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Archive for the ‘Vida en Bucarest’ Category

El último que cierre

Ultimo día en el curro, corriendo para acabar la multitud de cosas que no se han hecho durante el resto del año. Si es que hasta para irnos se hacen las cosas en el último minuto.

 

Aún nos quedan 30 horas de estancia en este curioso país, pero ya vamos pensando eso de “esta es la última tarde que voy al curro”, “la última vez que como en este restaurante”, “la última vez que me emborracho y hago el ridículo en Rumanía.

 

O no, ya veremos.

 

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El personal de la OFECOME, muchas caras nuevas, algún clásico

Edit: Por si a alguien le interesa, la jefa no está en la foto porque no se ha despedido de nosotros.

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Genios del Mal’r us

James Bond tiene que averiguar el password de un fichero, con la ayuda de su encantadora ayudante, villana reformada.. El password ha sido elegido por el informático que hace de contrapunto comico para el malo y que todos sabemos va a morir. El diálogo es como sigue:

 

Después de probar infructuosamente durante varios minutos, la chica se vuelve hacia Bond, James Bond

Ella: – What else do you call your bottom?

JB: – What?

Ella: Boris’ password. He plays word games. “What I sit on but I don’t take with me”

JB: Chair

 

Conclusiones:

1) La chica es imbécil.

2) Boris (quién no esperaba que el malo se llamara así) es un informático que protege un programa secreto secretísimo con una adivinanza para un niño de 3 años. Es imbécil.

3) A JB le pagan demasiado.

 

Viendo esto me ha venido a la mente una lista titulada “The top 100 things I will do if I ever become an evil Overlord”, que demuestra claramente que todos los malos de las películas han ido a la misma escuela de malos. A continuación, mis favoritas:

 

Mis túneles de ventilación serán demasiado pequeños para arrastrarse por ellos.

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No, mister McLane, no.

Asesinaré a mi medio hermano después de robarle el trono, no lo mantendré en una celda en algún sitio de mi castillo.

Iron Mask - Vaux le Vicomte

¿Por qué tener una fuente de problemas en tu propio hogar?

No guardaré el objeto que es la fuente de mi poder, o aquel que es mi única debilidad en el Monte de la Perdición, tras el Río de Lava Muy Caliente, guardado por los Dragones del Abismo. Tendré una caja fuerte.

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¡Mount DOOOOM!!! ¡Pun, pun, puuuuun!

Nunca me convertiré en una serpiente. Eso nunca ayuda.

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¿Veis?

Me da igual lo bien que funcione. No construiré ningún aparato invulnerable excepto por un punto pequeño y prácticamente inaccesible.

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Un montón de pasta tirada a la basura

 

No pelearé con el héroe en un tejado. No me enfrentaré a él en el borde de un precipicio o en el techo de un tren en marcha. Ni siquiera consideraré hacerlo en un puente de cuerda sobre una sima/lava/río con cocodrilos.

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Mejor acérquese usted, Dr. Jones

Entre mis ayudantes tendré un niño de 5 años de inteligencia media. Cualquier fallo en mi Plan que pueda ver será corregido antes de ponerlo en práctica.

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¿A que es mono?

Y finalmente, nunca emplearé ningún aparato con una cuenta atrás digital. Si me veo obligado a hacerlo, lo programaré para que se active (es decir, estalle) cuando la cuenta llegue a 127 y el héroe esté a punto de poner en marcha su plan.

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¡BOOOM!

 

Y si todos seguimos estas simples indicaciones, espero que nuestra vida como tiranos será más larga y productiva. Y las películas más originales.

 

Muchas gracias por su atención.

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Mission: Impossible

El resto de los ICEX, o cualquier persona con la que haya hablado durante el último año, sabrá que una de las cosas más enervantes entre las tareas de los pring… este… becarios es la preparación de misiones comerciales, especialmente si vienen al ritmo de dos por mes.

 

Esta divertida tarea consiste en la preparación de una agenda para unos señores que vienen de españa a vender, por poner tres ejemplos, escobas, pararrayos, mesas de ping pong o perfumes para hurones (verídicos ambos cuatro). Al mismo tiempo, hay que lidiar con los empresarios rumanos, que en lugar de estar encantados se huelen que les vas a llamar y deciden irse de vacaciones, o a otra ciudad, o a marte, en los días de la misión.

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El becario se enfrenta al temible hurón

Son días muy duros. Días en que el cerebro se divide en cinco partes porque estás vendiendo IT, barcos, verdura, pelotas de fútbol y cemento armado, en los que las bases de datos se multiplican exponencialmente, al igual que el nivel de estrés según el tiempo va acercándose a cero y el esfuerzo a infinito. Días en los que te aprendes de memoria todas las melodías de espera en los teléfonos (reflexión: por qué se repite tanto "El golpe". Es de una película de timadores. ¿Vaya imagen para las empresas, no?)

 

Pero bueno, si eres capaz de soportar el convertirte en teleoperador-comercial con un dominio del idioma menor que el de Sofía Mazagatos y sin preocuparte tres pares de lo que vendes, se pasa. Con la mayoría de las empresas, se pasa.

 

Y luego está la gafe. La empresa que se te cruza de primeras porque vende un producto ridículo, porque te manda la ficha rellenada a mano con una letra que parece de médico, porque el dueño tiene un nombre gracioso, porque no tiene web y porque vende algo rarísimo que no se compra en Rumanía. Y que encima llama cada dos días a ver "cómo va lo suyo". Y se queja, pero no te manda nada de información. Pero incluso esa se traga, a duras penas.

 

Y ya el insulto final. Conversación para hablar con el jefe de una empresa:

 

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX (Hola tú, alégrame el día y dime que el jefe está en la oficina, aunque sé que va a estar de vacaciones)

Persona con voz de pito: Nu e aici. Nu e firma YYY

Becario: Ah, vale. (Mierda). *Cuelga*

 

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX (Vale ahora sí. Como este también me diga que no, juro que…)

Persona con voz de pito, mosqueada: Nu e aici. Nu e firma aici. (Pesao, que te he dicho que no)

Becario: Coño, otra vez. La revedere, domnul.*Cuelga*

 

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX

Persona con voz de pito, gritando: Nu e aici! (¡Tu arbol genealógico en su totalidad manifiesta! ¡Gensanta!)

Becario: *Cuelga de golpe* Pero qué co…

*Mira el teléfono*

*Mira el ordenador*

*Mira el teléfono*

 

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¡Pero quién me ha cambiado los botones de sitio!

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Jornada intensiva

Pues sí, hoy comenzamos nuestro nuevo horario de verano. En lugar de a las 6 salimos a las 5. Sin hora para comer.

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Flash Informativo: Estoy juntando todas las fotos de Estambul para empezar a postear sobre el viaje. Ya no digo hoy, que luego siempre me pillo los dedos, pero pronto.

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Hot in Bucharest

Me acabo de dar cuenta que WordPress me cuenta las visita por día que tiene el blog. Vamos a subirlas con títulos provocativos.

Para los que me decían que vivía bien, sabed que en Bucarest llevamos una semanita comiéndonos temperaturas de 40º, con una humedad por las nubes y sin aire acondicionado en casa. Para que veáis lo que sufrimos. Estoy por quedarme a dormir en la oficina.

La historia empezó el 17 de Julio, cuando se declaró el Código Naranja en varias provincias. El resto del país estaba ya en código amarillo por tormentas e inestabilidad meteorológica en general, pero ahora el Gobierno se ponía duro y empezaba a implementar restricciones en cuanto al transporte en vehículos pesados, además de aconsejar, como siempre “no salir en las horas de mayor calor”. Típica “noticia” de Antena 3 en Julio.

Bucarest está en el judet de Ilfov, el pequeñito naranja del Este.

 

 

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17-18 de Julio: Comienza la calorina

El día 20: En Bucarest hacía calor, pero tampoco es para tanto. Los becarios empiezan a aparecer en la oficina con pantalón corto para cambiarse luego y comienza a haber más de una muerte al día por ataques al corazón causados por el calor. Se calcula una temperatura de 36-38º en la ciudad, 200º en el autobús (en el que no hay aire acondicionado)

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20 Julio: El calor se extiende

Todo el país, salvo las zonas montañosas, están en alerta naranja. Los termómetros en la ciudad se acercan peligrosamente a los 40 graditos a la sombra y los becarios pasamos a las chancletas. Todos los medios de comunicación están esperando que se declare el Codigo Rojo, pero las autoridades, en un alarde de originalidad, declaran el tiempo secreto de estado. Supongo que si a la gente le dicen que hace 30º, pues se lo creen a pesar de que se está fundiendo el asfalto de las aceras. Eso sí, han instalado tiendas del ejército que reparten agua en las plazas más concurridas de la ciudad.

Las llamadas a emergencias se suceden y los muertos se cuentan por decenas.

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22 de Julio: Se masca la tragedia

24 de Julio: Código Rojo. El Código Rojo se declara cuando se dan temperaturas mayores de 40º en el mismo punto durante 2 días consecutivos. Empiezo a soñar con duchas de forma continua, y planeo cambiar la etiqueta mundial para que el bañador y las chancletas sean ropa de trabajo obligada. El trabajo al aire libre se suspende de 11:00 a 18:00 por decisión gubernamental. Se empiezan a percibir efectos de distorsión de la visión por el calor, de esos de documentales de la 2 sobre desiertos. Los reporteros en la tele se hartan de huevos fritos en los capós de los coches (fíjate si no habrá otra forma de demostrar que hace calor) y la gente se baña en las fuentes. En los autobuses (todavía sin aire acondicionado), la temperatura llega a los sopocientos mil millones de grados. Se produce casos de combustión espontánea y andar por la calle es como caminar por medio de una sopa, notando el aire caliente casi sólido.

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24 de Julio: Hell

 

 

Como se puede ver, el calor está empezando a afectar a los becarios, a los que se les está reblandeciendo el cerebro.

 

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Veremos si sobrevivimos. Las últimas noticias son que tenemos un descanso hasta el finde, cuando vuelven las altas temperaturas. Menos mal que me piro a Estambul.

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A Bigger Band

Los RollingAyer fuimos al concierto de sus Satánicas Majestades, que andan de gira por Europa del Este. No es por desmerecer los esfuerzos de la ciudad, que bastante ha hecho con traer a los Rolling, pero la organización del concierto fue francamente mala.

Para empezar, los 5 que fuimos no pudimos conseguir nada de beber en 5 horas de concierto. Hoy nos han dicho que las bebidas se acabaron en 15 minutos. Afortunadamente, porque los baños estaban acolapsaos con las 60.000 personas que acudieron. Una hora y media entre los teloneros y los Rolling hasta que se hizo suficientemente de noche, y todo esto en medio de una ola de calor que ya se ha cargado a 34 personas en un mes.

rollingstonesbiggerbang.jpgHasta que salieron los Rolling. En un escenario gigantesco, 4 sesentones nos hicieron vibrar durante dos horas inolvidables. Desde el comienzo, Start me up, pasando por la mitad del Forty Licks, tocaron una detrás de otra las canciones que los han hecho míticos. El público bucarestino coreó, saltó y sudo al ritmo de clásicos como Brown Sugar, Rough Justice, Honky Town Woman, y por supuesto Satisfaction, Paint it Black y mi favorita, Sympathy for the Devil.

La puesta en escena fue la que se puede esperar de gente que lleva 40 años pateando escenarios: Un escenario móvil que se plantó en mitad del público durante las canciones más esperadas, una boca hinchable completa con lengua colgante gigantesca, fuego, fuegos artificiales y luces en los momentos apropiados y sobre todo la energía de Mick Jagger y compañía, que parecen veinteañeros con lo que sea que se metan antes de cada concierto

nyp0mb3v.jpgCuando me dijeron que venían los Rolling a Bucarest, casi no voy, hasta que pensé que era una de las cosas que tenía que hacer al menos una vez. Menos mal que me hice caso.

A ver si llegan a la gira de los 50 años. Allí por el 2010.

 

 

Edit: Lo que cantaron en los conciertos de España. Letra versión de Los Gandules, grupo aragonés:

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Ayer estaba viendo el “El Fantasma de la Opera“, que me bajé junto con varias películas que acaban en 3 (Spiderman, Piratas del Caribe, Shrek y Loca Academia de Policía) para conmemorar el día del orgullo friki. ¿Conocéis la sensación de volver a ver una película después de haber visto a uno de los actores en un papel mucho más importante? No tenía ni idea de que Gerald Butler fuera el fantasma. En cuanto me di cuenta vi el papel en una luz muy distinta:

 

Gerald Butler

Augh, augh, augh!

 

Y para los que me han preguntado últimamente qué tipo de diversiones tiene Rumanía, como es la gente… porque vienen a verme (gracias), estas dos conversaciones que he oído en el metro entre un extranjero y un rumano, en ocasiones no consecutivas, que decía Abe Simpson.

 

Rumano:El otro día aplasté a una cucaracha mientras dormía

Chico Extranjero: ¿Como sabe que la mataste? ¿Lo notaste o simplemente te despertaste encima del bicho?

Rumano: Cuando me levanté por la mañana, lo vi y pensé “una cucaracha”. Y entonces le hice una foto.

 

Y otra

 

Chica Extranjera: ¿Era amigo de Bogdan?

Rumano: No, Bogdan lo odiaba. Bogdan contrató a unos tipos para que le dieran una paliza.

Finalmente, 4 meses, 3 semanas y 2 días, la última joya del cine rumano, ha sido premiado con la Palma de Oro de Cannes. Otra cosa más por hacer. Si alguien la ha visto ya, que me diga si merece la pena, que no me fío de los premios como indicadores de calidad.

 

Alex Dixit

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