Ya por fin se acabo la semana de las despedidas y de los pedos sin conocimiento y estoy en mi vetusta y querida Zaragoza. Pa no variar, cierzo y boira.

Para cualquiera que piense que lo de la Vuelta al Mundo en 80 días es muy sencillo de hacer, le reto a que lo intente con los viajes organizados ICEX. 48 horas para hacer el viaje Bucarest-Zaragoza.

Gracias a todos aquello que se acercaron al aeropuerto a despedida. Más que tres, parecía que nos íbamos 20, sobre todo porque teníamos equipaje para dar y vender. En lo sentimental, nos alegró mucho el ver que nos apreciaban lo suficiente como para vencer a la resaca y bregar con el espeso tráfico bucarestino. En lo material, le enchufé mi exceso de equipaje a Jorge mientras facturaba y sólo hice 4 kilos de sobrepeso. En realidad, mi maleta pesaba 30 kilos. Más el portátil. Más el petate lleno. La amabilidad continuó con la llegada a Madrid, donde nos fueron a buscar Pedro y Elena. Muchas gracias a los dos.

Cosas divertidas: para cuando llegamos a Madrid se me había quedado la maleta a mitad de camino, pero me avisaron y me dijeron que me la mandaban a Zaragoza directamente. Visto como las pasé en el viaje de ida, agradezcí no andar con 30 kilos de peso por los metros de Madrid, pero los ochenta abuelos a los que también se las habían perdido no estaban de acuerdo conmigo. Lo que tuvo que aguantar la pobre chica del aeropuerto a las 12 de la noche fue de juzgado de guardia.

El viaje en tren a las 9.05, que no a las 11 que les dije yo a los de la agencia también fue un dechado de organización. Me dieron billete del día anterior (29) y me tuve que colar de mala manera. A ver si les puedo pasar la factura como me tuve que comprar otro

Buena foto en la llegada, con el pato al fondo:

Ultimo día en el curro, corriendo para acabar la multitud de cosas que no se han hecho durante el resto del año. Si es que hasta para irnos se hacen las cosas en el último minuto.

Aún nos quedan 30 horas de estancia en este curioso país, pero ya vamos pensando eso de “esta es la última tarde que voy al curro”, “la última vez que como en este restaurante”, “la última vez que me emborracho y hago el ridículo en Rumanía.

O no, ya veremos.

El personal de la OFECOME, muchas caras nuevas, algún clásico

Edit: Por si a alguien le interesa, la jefa no está en la foto porque no se ha despedido de nosotros.

*El mimo llora*

*Se seca la lágrima*

*Solemnemente, mueve la mano despidiéndose*

*Sale por unas escaleras imaginarias*

Marcel Marceau, cómico. R.I.P.

James Bond tiene que averiguar el password de un fichero, con la ayuda de su encantadora ayudante, villana reformada.. El password ha sido elegido por el informático que hace de contrapunto comico para el malo y que todos sabemos va a morir. El diálogo es como sigue:

Después de probar infructuosamente durante varios minutos, la chica se vuelve hacia Bond, James Bond

Ella: – What else do you call your bottom?

JB: – What?

Ella: Boris’ password. He plays word games. “What I sit on but I don’t take with me”

JB: Chair

Conclusiones:

1) La chica es imbécil.

2) Boris (quién no esperaba que el malo se llamara así) es un informático que protege un programa secreto secretísimo con una adivinanza para un niño de 3 años. Es imbécil.

3) A JB le pagan demasiado.

Viendo esto me ha venido a la mente una lista titulada “The top 100 things I will do if I ever become an evil Overlord”, que demuestra claramente que todos los malos de las películas han ido a la misma escuela de malos. A continuación, mis favoritas:

Mis túneles de ventilación serán demasiado pequeños para arrastrarse por ellos.

No, mister McLane, no.

Asesinaré a mi medio hermano después de robarle el trono, no lo mantendré en una celda en algún sitio de mi castillo.

¿Por qué tener una fuente de problemas en tu propio hogar?

No guardaré el objeto que es la fuente de mi poder, o aquel que es mi única debilidad en el Monte de la Perdición, tras el Río de Lava Muy Caliente, guardado por los Dragones del Abismo. Tendré una caja fuerte.

¡Mount DOOOOM!!! ¡Pun, pun, puuuuun!

Nunca me convertiré en una serpiente. Eso nunca ayuda.

¿Veis?

Me da igual lo bien que funcione. No construiré ningún aparato invulnerable excepto por un punto pequeño y prácticamente inaccesible.

Un montón de pasta tirada a la basura

No pelearé con el héroe en un tejado. No me enfrentaré a él en el borde de un precipicio o en el techo de un tren en marcha. Ni siquiera consideraré hacerlo en un puente de cuerda sobre una sima/lava/río con cocodrilos.

Mejor acérquese usted, Dr. Jones

Entre mis ayudantes tendré un niño de 5 años de inteligencia media. Cualquier fallo en mi Plan que pueda ver será corregido antes de ponerlo en práctica.

¿A que es mono?

Y finalmente, nunca emplearé ningún aparato con una cuenta atrás digital. Si me veo obligado a hacerlo, lo programaré para que se active (es decir, estalle) cuando la cuenta llegue a 127 y el héroe esté a punto de poner en marcha su plan.

¡BOOOM!

Y si todos seguimos estas simples indicaciones, espero que nuestra vida como tiranos será más larga y productiva. Y las películas más originales.

Muchas gracias por su atención.

Me acabo de dar cuenta de esto:

Mi blog, el autentico y original

Mi "otro" blog, el que tiene publicidad

Investigando un poco más:

La explicación del asunto este.

La justificación de los tipos que lo han hecho.

Rectifico lo que he dicho en el post anterior. Los Ninjas molan más que los piratas.

We are betta’ than you, pirate scum!

Este post tiene sus razones, por muy absurdo que pueda parecer:

En primer lugar, como muy bien recuerda el ExInformatiCojo, hoy es el día internacional de hablar como un pirata.

En segundo lugar, en el Congreso estuvieron ayer enseñando camisetas de fúmbol. Si los señores Congresistas se permiten hablar de un tema tan baladí, ¿qué puede hacer un pobre Becario?

Aqui, gobernando España

Este post va más allá todavía, y se centra en un debate que hace tiempo que pulula por Internet y que todavía crea enormes tensiones entre simpatizantes de uno y otro lado: ¿Piratas o Ninjas? ¿Quiénes molan más? Y no es coña

Dios me libre de intentar imponer mis creencias a nadie. Sin embargo, en un alarde de frikismo, a la par que un intento de racionalizar la respuesta, que sé mantiene en vilo a millones de personas, ahí van unos cuantos datos objetivos:

La batalla definitiva

1) La tierra está cubierta de agua en , mas o menos, tres cuartas partes. Este es el hábitat natural del pirata, por lo que tiene una clara ventaja en él. Sin embargo, en la tierra el ninja reina invicto.

2) En google, buscar "pirates" da 77.200.000 entradas, mientras que "ninjas" devuelve sólo 7.980.000, por lo que parece que el ciberespacio es territorio dominado por los piratas. Sin embargo, este hecho puede deberse al sigilo natural de los ninjas, a los que no les gusta ser observados. Se puede asumir un número mayor de ninjas.

3) Los ninjas se alían con la SGAE, porque es enemiga de los piratas, por lo que obtienen muchos recursos, pero la enemistad de la población en general. Los piratas pueden obtener refugio en casa de cualquiera que use el eMule.

¿El nuevo aliado de los ninjas?

4) Los piratas tienen una vida más propensa a los accidentes que los ninjas, como demuestra el hecho de que a la mayoría les faltan trozos. Asimismo, son propensos al escorbuto. Los ninjas parecen estar siempre en la plenitud de sus facultades y tienen conocimientos de medicina secreta, aunque pueden padecer carencias de vitamina D debido a la falta de exposición a la luz solar.

5) Un pirata dispone de un barco, cañones y pistolas. Un ninja tiene una espada.

6) Un ninja SIEMPRE viste de negro, un atuendo formal y sobrio. Un pirata que se precie se parece a Miguel Bosé en su época ochentera, tiene problemas con el alcohol y nula credibilidad, con lo que le resulta imposible relacionarse con el resto de la sociedad.

Un pirata haciendo amigos

7) Finalmente, los piratas están claramente protegidos por un ser superior, como indica el hecho de que el calentamiento global se vuelva más pronunciado a medida que los piratas desaparecen de la tierra. Este claro cabreo de los Grandes Jefazos no se ve en el caso de los ninjas, principalmente porque no se sabe a ciencia cierta cuántos ninjas existen.

Ponderando todos estos factores según la ley Dexter-Morrigan, ¿quién mola más? ¿Piratas o ninjas?

Ninguno: Arnie mola mucho más

El resto de los ICEX, o cualquier persona con la que haya hablado durante el último año, sabrá que una de las cosas más enervantes entre las tareas de los pring… este… becarios es la preparación de misiones comerciales, especialmente si vienen al ritmo de dos por mes.

Esta divertida tarea consiste en la preparación de una agenda para unos señores que vienen de españa a vender, por poner tres ejemplos, escobas, pararrayos, mesas de ping pong o perfumes para hurones (verídicos ambos cuatro). Al mismo tiempo, hay que lidiar con los empresarios rumanos, que en lugar de estar encantados se huelen que les vas a llamar y deciden irse de vacaciones, o a otra ciudad, o a marte, en los días de la misión.

El becario se enfrenta al temible hurón

Son días muy duros. Días en que el cerebro se divide en cinco partes porque estás vendiendo IT, barcos, verdura, pelotas de fútbol y cemento armado, en los que las bases de datos se multiplican exponencialmente, al igual que el nivel de estrés según el tiempo va acercándose a cero y el esfuerzo a infinito. Días en los que te aprendes de memoria todas las melodías de espera en los teléfonos (reflexión: por qué se repite tanto "El golpe". Es de una película de timadores. ¿Vaya imagen para las empresas, no?)

Pero bueno, si eres capaz de soportar el convertirte en teleoperador-comercial con un dominio del idioma menor que el de Sofía Mazagatos y sin preocuparte tres pares de lo que vendes, se pasa. Con la mayoría de las empresas, se pasa.

Y luego está la gafe. La empresa que se te cruza de primeras porque vende un producto ridículo, porque te manda la ficha rellenada a mano con una letra que parece de médico, porque el dueño tiene un nombre gracioso, porque no tiene web y porque vende algo rarísimo que no se compra en Rumanía. Y que encima llama cada dos días a ver "cómo va lo suyo". Y se queja, pero no te manda nada de información. Pero incluso esa se traga, a duras penas.

Y ya el insulto final. Conversación para hablar con el jefe de una empresa:

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX (Hola tú, alégrame el día y dime que el jefe está en la oficina, aunque sé que va a estar de vacaciones)

Persona con voz de pito: Nu e aici. Nu e firma YYY

Becario: Ah, vale. (Mierda). *Cuelga*

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX (Vale ahora sí. Como este también me diga que no, juro que…)

Persona con voz de pito, mosqueada: Nu e aici. Nu e firma aici. (Pesao, que te he dicho que no)

Becario: Coño, otra vez. La revedere, domnul.*Cuelga*

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX

Persona con voz de pito, gritando: Nu e aici! (¡Tu arbol genealógico en su totalidad manifiesta! ¡Gensanta!)

Becario: *Cuelga de golpe* Pero qué co…

*Mira el teléfono*

*Mira el ordenador*

*Mira el teléfono*

¡Pero quién me ha cambiado los botones de sitio!

Pocas ideas para un lunes…

El Señor Enviñetado, filósofo

Una de las cosas que más me impacto de Estambul fueron los baños. Fuimos cuando ya llevábamos un par de días de turisteo y estábamos cansados ya de andar, así que una tarde de relax nos parecía una buena idea. Qué equivocados estábamos.

Al principio empezó todo muy bien, con una furgoneta que nos vino a buscar al hotel y que luego nos volvería a llevar. Según la web de los baños, estábamos “bajo la protección de un seguro desde el inicio del transporte hasta la vuelta al hotel”. No sabía si sentirme tranquilo o acojonado.

Los baños de Suleimaniye son los únicos mixto, o al menos eso nos dijeron. Sí eso implica que está lleno de turistas, al menos Elena y yo pudimos ir juntos y tenía a alguien que se apiadara de mí después. Dicen que estos baños los diseño el arquitecto Sinan, el que diseñó y supervisó la construcción del palacio de Topkapi, y llegué a creérmelo después de ver el interior.

Vale, no se ve nada, que le voy a hacer

Cuando llegamos nos ofrecieron una cabina en la que desnudarnos y taparnos las verguenzas con una toalla. Es divertido encontrar el punto en el que ni se te cae ni la llevas tan apretada que se te marque todo. Al final, dotado que está uno, tuve que hacer como decía Iñigo y decidir que quien no enseña no vende. Marcando paquete, nos fuimos hacia la zona caliente.

Es la zona principal del hamman, una sala de piedra con subdivisiones donde se dan los masajes y una losa de piedra gigante en el medio para tumbarte. En un primer momento, te tumbas en medio de una atmósfera de vapor mientras notas como se te abren todos los poros y como pierdes unos cinco litros de agua. Añade que suena música tranquila y agua corriendo de fondo y tienes el sitio perfecto para relajarte, a pesar del calor. Salvo una pareja de ingleses, estábamos solos Elena y yo, con lo que la tranquilidad era absoluta. Hasta que llegaron ellos.

Los masajistas nos avisaron que llevábamos 35 minutos ahí dentro (a mi me parecieron 10) y que tocaba el masaje, lo que me habían dicho que era lo mejor. Al principio parecían unos señores muy amables, hasta que nos sentaron en el suelo (para que no pudiéramos correr y se nos viera todo, supongo) y se dedicaron a echarnos agua helada y restregarnos con un guante que bien pudiera haber sido de lija. Elena decía que notaba como se desprendían la piel muerta. Yo notaba desprenderse la muerta, la viva y parte del músculo de debajo.

La manga pastelera de jabón

Luego nos tumbaron en unas losas y empezaron el masaje. Te echaban jabón por encima con una especie de manga pastelera y ni lo notabas, luego te echaban agua por encima y finalmente empezaban con el masaje en serio. Muy agradable hasta que empezaron a soltarme hostias como panes con la mano abierta, al estilo Bud Spencer y a moverme los brazos de una forma para la que no están diseñados, todo ello al grito de “Yeeaahhh!” del masajista, que se lo estaba pasando teta. Y yo mientras tanto pensaba “pero qué le he hecho yo a este señor, que no le conozco de nada?”

Empezamos así

Acabamos así

Para cuando me di la vuelta y me puse cara arriba, el tipo ya se había cansado, y menos mal, porque a la siguiente que me hubiera soltado, esa sí que se la devolvía. Después de un último baño, a recuperarse en la sala común otra vez. Bromas aparte, acabas muy relajado. Después de la vuelta al hotel, a las 10 estaba sopa.

Pena no tener fotos de la experiencia, que ha sido inolvidable.

PD: Hoy vienen colegas y me toca turisteo por el país. Veremos como sale.

Hoy toca empezar a hablar del viaje a Estambul, ciudad bonita donde las haya. Nos salió muy aprovechadito el viaje, tanto en vivencias como en material para posts, con lo que tocará dividirlo todo para que el autor no se hernie y los lectores no se dejen los ojos.

Estábamos en un hotel sencillo pero bueno, con desayuno abundante y a 5 minutos del centro histórico, con lo que no nos hizo falta el transporte público salvo un par de veces y pudimos apreciar todo bien según íbamos andando. Ejemplo:

Vista desde la terraza del hotel

La impresión que da la ciudad es mucho mejor que Bucarest. Ya se que Estambul no es Turquía (bueno, sí lo es, ya me entendéis) pero he vuelto del viaje preguntándome por qué demonios no cogí Turquía en lugar de Rumanía, y sobre todo que pinta mi país adoptivo en Europa en lugar de este, que ya está civilizado y no hay que echar tanta pasta para ponerlo al día. Que tiene cajeros que se pueden sacar euros y dólares y todo.

Otras cosas llamativas era la sobreabundancia de españoles, los camareros pesados y las señoras con pañuelos cubriéndose la cabeza o directamente con togas. Y lo gatos, que había más que en Bucarest perros.

Los españoles abundaban

Armados con la sección de “Imprescindible” de la Lonely, hemos conseguido ver lo importante: Topkapi, la Mezquita Azul, Aya Sofia, Cora, Suleimaniye, la puesta de sol en el cuerno de oro, etc… Ayuda que todo esté cerca y (generalmente), bien indicado

Los extranjeros, por la izquierda

Estaba todo lleno de cosas que ver. Como hay cosas que merecen posts individuales, solamente una foto que me gusta mucho y que todavía no se como salió. Es la cisterna subterránea que estaba a tres minutos del hotel. El sitio es muy chulo, sobre todo teniendo en cuenta mi afición por los lugares raros y con un cierto aire de misterio

Gracias por la foto, Elena

Aviso para navegantes. A pesar de que sean puntos de referencia muy visibles, guiarse por mezquitas puede ser un fallo, que para algo se llama a Estambul la ciudad de las mil mezquitas.

El primer día llegamos tarde y decidimos darnos un paseo para situarlo todo y planear las visitas de los demás días. Atravesamos los jardines del palacio de Topkapi y recorrimos la costa hasta llegar al puente de Galata, momento en el cual decidimos que la mezquita que veíamos a lo lejos era la de al lado del hotel, cuando en realidad era una que estaba a 20 minutos de distancia. Y venga a dar vueltas y sin saber dónde estábamos.

Menos mal que nos ayudo una señora muy maja que hablaba inglés como yo rumano. Preguntada por la Aya Sofía, nos dijo “Go, go, go!”, “Tram” y gesticuló vigorosamente hacia la izquierda. Como llegamos hasta el hotel con esas indicaciones, todavía me lo pregunto.

Elena al llegar a un sitio conocido

Esta fue la vuelta que dimos, más o menos, empezando en el punto gordo y acabando en la X:

Bueno, con eso lo dejamos hoy. Un abrazo.