Mission: Impossible

El resto de los ICEX, o cualquier persona con la que haya hablado durante el último año, sabrá que una de las cosas más enervantes entre las tareas de los pring… este… becarios es la preparación de misiones comerciales, especialmente si vienen al ritmo de dos por mes.

 

Esta divertida tarea consiste en la preparación de una agenda para unos señores que vienen de españa a vender, por poner tres ejemplos, escobas, pararrayos, mesas de ping pong o perfumes para hurones (verídicos ambos cuatro). Al mismo tiempo, hay que lidiar con los empresarios rumanos, que en lugar de estar encantados se huelen que les vas a llamar y deciden irse de vacaciones, o a otra ciudad, o a marte, en los días de la misión.

El becario se enfrenta al temible hurón

Son días muy duros. Días en que el cerebro se divide en cinco partes porque estás vendiendo IT, barcos, verdura, pelotas de fútbol y cemento armado, en los que las bases de datos se multiplican exponencialmente, al igual que el nivel de estrés según el tiempo va acercándose a cero y el esfuerzo a infinito. Días en los que te aprendes de memoria todas las melodías de espera en los teléfonos (reflexión: por qué se repite tanto "El golpe". Es de una película de timadores. ¿Vaya imagen para las empresas, no?)

 

Pero bueno, si eres capaz de soportar el convertirte en teleoperador-comercial con un dominio del idioma menor que el de Sofía Mazagatos y sin preocuparte tres pares de lo que vendes, se pasa. Con la mayoría de las empresas, se pasa.

 

Y luego está la gafe. La empresa que se te cruza de primeras porque vende un producto ridículo, porque te manda la ficha rellenada a mano con una letra que parece de médico, porque el dueño tiene un nombre gracioso, porque no tiene web y porque vende algo rarísimo que no se compra en Rumanía. Y que encima llama cada dos días a ver "cómo va lo suyo". Y se queja, pero no te manda nada de información. Pero incluso esa se traga, a duras penas.

 

Y ya el insulto final. Conversación para hablar con el jefe de una empresa:

 

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX (Hola tú, alégrame el día y dime que el jefe está en la oficina, aunque sé que va a estar de vacaciones)

Persona con voz de pito: Nu e aici. Nu e firma YYY

Becario: Ah, vale. (Mierda). *Cuelga*

 

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX (Vale ahora sí. Como este también me diga que no, juro que…)

Persona con voz de pito, mosqueada: Nu e aici. Nu e firma aici. (Pesao, que te he dicho que no)

Becario: Coño, otra vez. La revedere, domnul.*Cuelga*

 

RING, RING

Becario: Buna dimineata, as dori sa vorvesc cu domnul XXX

Persona con voz de pito, gritando: Nu e aici! (¡Tu arbol genealógico en su totalidad manifiesta! ¡Gensanta!)

Becario: *Cuelga de golpe* Pero qué co…

*Mira el teléfono*

*Mira el ordenador*

*Mira el teléfono*

 

 

 

 

¡Pero quién me ha cambiado los botones de sitio!